DOMINGO CORRIENTE

El día fue mas corriente que común, me levante temprano, pinte las escaleras de mi casa, estuve pensando en cosas, que en cierta forma me decepcionaron, gente en la que creía, me dejo sin palabras, y que se yo.
Regreso el sentimiento fatalista que me hace dudar sobre mi capacidad reproductiva, aunque eso no me preocupa ahora. Desde en la mañana mi mamá tuvo poder de dominarme, decidio que desayunariamos, bueno solo pedi mi jugo de papaya, hizó sus que haceres, yo termine como a eso de la 1.30pm, trate de limpiarme bien las manos y los brazos pero me qyuedarin manchados de pintura aún, me recoste un rato porque sentia que la espalda se me quebraba, dormite como 30 minutos, desperte y mi arregle el chiquero que tenía en la recamara, comimos, vimos una pelicula y me volvi a quedar dormida, pero a los desgraciado hasta la baba se me salio. pero no importa mi cogin esta acostumbrado.
Mientras veia que habia de interesante en la TV tuve una extraña sensación, cerre mis ojitos y vi a esa persona de la cual creo que me enamore, tome mis escritos y los leí, me causar
con cierta extrañesa, porque me di cuenta que he dejado de escribir por mucho tiempo.
Encontre las lineas que escribia en clase y decidi escribirlas aqui pero me he abrumado escribiendo lo que he titulado "DIARIO".

03-MAYO-2004

¿Que se debe hacer cuando mí corazón tiene que hablar y mi boca callar?
Esta es una tarde fría y lluviosa, me gustaría sentir tus manos junto a mí, tus labios en los mios, pero aunque mi corazón me diga que esas palabras fueron sinceras, mi ego tiene sus precausiones. El tiempo de soledad quizá sea traicionero, ´por eso no quiero ver cosas donde no las hay, me has hecho sentir bien, como me gusta, a forma en que me miras tratando de encontrar algo en mís ojos, tus caricias me dan seguridad y eso me resulta importante.
No se si estas dispuesto a aceptarme tal y como soy, pero en verdad eres especial.
DLA

29- ABRIL-2004

Pareciera que la realidad se vuelve útopica, mi mente se cansa, ha tratado de decifrar un corazón temeroso, al igual que el mío.
Señales de interes me nutren para seguir intentando resolver lo que hay en estos corazones flajelados por las circinstancias.
La mente divaga encontrando sueños, momentos felices, donde estamos tu y yo, lo vasto de las posibilidades me hacen sentir alerta, esos deseos de estar contigo son duales, no quiero encariñarme porque se que tyal vez esto sea pasajero, pero tengo la necesidad de querer a alguien.
El compromiso no es con un monton de gente, es solo con el sentimiento hacia la otra persona, el tiempo se vuelve relativo, la ausencia del ser se alimenta el deseo.
El deseo se vuelve un castigo por cada suspiro dedicado.
DLA

27-ABRIL-2004

Quizá esta espera se me esta haciendo un poco extraña, el domingo de nuevo hubo esas demostraciones, tuve la sensación de que eran un poco inseguras, aun que muy cálidas, de hecho me da la impresion de que esta persona espera que diga algo más. Bueno no es inseguro, sino que esta tratando de encntrar conexion.
Aunque me paresca estupido, vuelvo a creer que puedo querer a alguien.
DLA

25- ABRIL-2004

Mmmmm tengo la presión arterial muy rápida y no es por algún problema o enfermedad, por fin tuve lo que estaba deseando, probe otros labios, los cuales tienen un sabor muy bueno , con esto no hay nada, pero no me afectaria esa posibilidad, lo bueno es que me decidi y lo hice, POR FIN!!! lo mejor es que me agrado.
A pesar de que estaba en contra de ese tipo de demostraciones, ahora que se me dio la oportunidad de hacerlas, me gusto y mucho....
Encontro el punto exactop y la manera perfectaaa de hacerlo, mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm rico.
Revivio algo que estaba muerto dentro de mí.
DLA

12- ABRIL-2004

No se lo que esta sintiendo mi corazón cada vez que pienso en tí, cuando me haces saber que piensas en mí, que me extrañas aunque me gustaria conocerte más, me da miedo llegar a sentir algo mas que un simple cariño fraterno, pero necesito estar con una persona que me demuestre lo que siente, que me abraze, osea alguien como tú.
No se como acercarme a tí, hacerte saber que me interesas, no quiero quedarme callada y perder la oportunidad de tener algo nuevo.
DLA

10-ABRIL-2004

Suspiros en mi corazón me hacen creer que te interesas en mi, quizá sea solo ilusión, pero me gustaría que fuera verdad, o a la vez solo mí verdad.
DLA

02-ABRIL-2004

La nostalgia puede crear ciertos sentimientos extraños; ahora me gustaría compartir esto que siento con alguien; alguien que me abrase y me de su calor, que sus brazos me aprieten fuerte y no me dejen ir, me borre la sonrisa dibuja y que se yo; pero al mirarme al espejo me doy cuenta de que no ha nadie junto a mi.

Quisiera tenerte cerca, abrazarte, besarte, sentí que me proteges, mmmmmmmm que extraño, creo que de nuevo estoy soñando.
DLA

01- ABRIL-2004

Esta ansiedad esta acabando conmigo, la situación me hizo entender que no se puede estar en la cima sin haber escalado el camino completo. El equivocarse no esta del todo mal, eso nos hace ver las cosas desde otra perspectiva, cometí un error que me será muy difícil enmendar, pero creo que tendrá mas merito porque me hará esforzarme más y lo haré por mí, para ganarme un lugar dentro del fastidioso gremio elitista de las ciencias sociales.
Varias personas me dicen que porque no busco otra carrera que sea mas productiva, pero aun no comprendo el porque de ese pensamiento, el hecho de que yo sea de las personas que se preocupen por las cosas tan triviales de este mundo, pero creo mis intereses me hacen sentir diferente a los demás y eso me satisface mucho, digamos me llena.
El otro lado de mi vida esta un poco gris, estas tardes lluviosas y frías me han hecho recordar la época de mi vida donde estaba feliz, había alguien a mi lado, me sentía completa, aunque ahora ya no me afecta tanto como en otras épocas, me crea un sentimiento extraño, después de estar mucho tiempo sola, pude meditar mis errores y me di cuenta de la intensidad con la que puedo amar a alguien, y tengo ganas de hacerlo de nuevo, pero quizá falte tiempo para eso.
He conocido gente (que no es lo que yo espero), eso me hace dudar de mi capacidad de relacionarme, aunque hay alguien que me atrae mucho, quizá tengo miedo de acercarme a él, aunque no se si el sienta alguna atracción por mí, las veces que hemos estado juntos me ha hecho sentir muy bien, cuando me abraza, sus brazos me dan el calor que necesito, su mirada me dice muchas cosas pero no se si tomarlas, creo que es de los pocos que cada vez me avienta una flor, cuando le mostré mi foto( según me dijo) se quedo impresionado porque le parecía linda, y otras cosas las cuales me hicieron sentir muy bien, pero el tiempo, las ocupaciones o quizá las ganas no permiten vernos mucho y muy seguido. Digamos que el alimenta el ego que hacia mucho tiempo estaba muerto de hambre y me halaga. Es tiempo de abrirme a las personas que quieren conocerme un poco, aunque me cueste trabajo hablar de mi, ya había decidido hacerlo pero no creo que a algunas personas les guste escuchar lo patético de mi vida.
DLA

UN DIA COMUN

Alguién me dijo que sería buena idea que publicara mis escritos diarios, y pues ay esta, comenzare desde el 01-MARZO-2004, digo lo demas esta muy largo de escribir.
01-MARZO-2004
Después de mucho tiempo de espera, por fin mí mente y mi corazón se han puesto de acuerdo, ya es tiempo de dejarte atrás como el recuerdo más hermoso que pueda tener, ya no es tan saludable seguir atada a lo que sentíamos.
Fuiste lo mejor que me pudo pasar, tu me enseñaste el sentido de lo que es amar, querer, desear, extrañar a una persona, y eso lo llevare siempre en mi corazón.
El tiempo a sido un buen maestro, la soledad mi compañera, y la tristeza mi aliada, por eso creo estar lista para comenzar de nuevo sin ti, aun no es tiempo de estar juntos, quizá tenga una nueva oportunidad de volver a abrir mi corazón y poder mostrárselo a alguien, con el mismo riesgo de que lo vuelvan a herir.
Cuando supe que ya no estaríamos juntos, sentí que seria bueno para mí, porque el tenerte cerca me hacia daño. El ser sinceros nos libero de estos lastres, ahora sabes que lo que siento y sentí por ti, es y fue verdadero, sincero y viceversa. Tomaremos un camino diferente, quizá esos caminos se unan y si no lo hacen pues disfrutémoslo y si no pues serán el recuerdo maravilloso de nuestra vida.
Me gustaría darte una brazo, sentir tus labios de nuevo, tenerte de nuevo pero me conformo con saber qué estas bien, que sigues tu vida y que sabes que estaré ahí cuando me necesites.
Quizá esto signifique el cierre de una etapa donde tú eras unos de los actores principales por eso esto es tan significativo.
DLA

MIO SOLO MIO

Estoy escuchando a mi reycito el Bunbury presisamente el album "Viaje a ningun lugar" ese disco me agrada demasiado, por ejemplo "VOCES DE TANGO" es la cancion que mas me agrada, tanto como la de "ALICIA"
La letra va así:
Temo que al amanecer vuelva a recordar, que sin ti esperar es matar el fuego, que por ti siento en mi pecho, y de mi escapa la risa falsa, en vez de empezar a llorar, y volver a llorar, todo otra vez por ti. Temo que al oscurecer vuelva a recordar, que sin ti la casita está loca de atar, nada puedo escuchar, que no me traiga a la memoria lo que fui, y añoro los años en los que debí volver al hogar, y volver al hogar, harto de rodar por ti. Escucho las voces de tango, al ver todas las bazas que he perdido al seguir en la timba de amar, en la puerta de un bar, atado a un querer, por ti, por ti.
Carmen Jones tambien me gusta hartooo y dice:
Temo que al amanecer vuelva a recordar, que sin ti esperar es matar el fuego, que por ti siento en mi pecho, y de mi escapa la risa falsa, en vez de empezar a llorar, y volver a llorar, todo otra vez por ti. Temo que al oscurecer vuelva a recordar, que sin ti la casita está loca de atar, nada puedo escuchar, que no me traiga a la memoria lo que fui, y añoro los años en los que debí volver al hogar, y volver al hogar, harto de rodar por ti. Escucho las voces de tango, al ver todas las bazas que he perdido al seguir en la timba de amar, en la puerta de un bar, atado a un querer, por ti, por ti.
Y por último y no por eso menos importante la que se titula CANTO:
Canto porque me levanto siempre con las mismas penas, con las heridas abiertas que siguen sin cicatrizar. Vago por las veredas, por desiertos, por la selva, surcando los anchos mares, hacia ningún lugar. Canto porque me canso de dar explicaciones, no tengo soluciones, ¿para qué tanto preguntar? Salto de cama en cama, de boca a boca, de falda en falda. No vuelvo por donde vine, nunca miro hacia atrás. Y no hay mejor ni peor, pues con la gente que tropiezo, sufren del mismo dolor, están igual, el mismo dolor. No hay mejor ni peor, si estás quieto o en movimiento, sufres el mismo dolor, estás igual, el mismo dolor. Canto porque me harto de lugares concurridos, de esquemas aburridos para conseguir seguridad. Parto de aquí a otro lado, crías cuervos, y te comen los ojos luego. Canto porque me levanto, siempre con las mismas penas. Y no hay mejor ni peor, pues con la gente que tropiezo, sufren del mismo dolor, están igual, el mismo dolor. No hay mejor ni peor, si estás quieto o en movimiento, sufres el mismo dolor, estás igual, el mismo dolor

Otro día igual

Explicaciones? será lo que necesito?, quizá, pero esas me las tengo que dar a mi misma.
Ayer le envie un mensaje a Oswaldo diciendole esto:
"Olvida lo que paso, no quiero que me quieras, fue un sueño hermoso y nada más", la contestación que tuve fue: "Deja de compadecerte y si no quisiste luchar por lo que teniamos es porque no me quisiste lo suficientey solo dices que lo olvide". Realmente ya no quiero causarli más conflictos y mi mejor opcion es poner una barrera y así dejarlo todo atrás.
Fui al billar con la nalga surcida osea Ley Wateke, me dio una verdadera arrastrada de 9-0, jugamos bola 8, hubo un juego en el que meti la uno con un tiro espectacular, pero carajo!!!! no me acuerdo como fue ese tiro. Después comi con mamá, los enanos, mi sister y el compa, nos atascamos unas tortugas rápidas porque mi ma y yo iriamos a ver al médico, yo realmente no queria ir a consulta pero le dije a mi ma que yo iría hasta que ella fuera a que le chacaran las venas, pues total que fuimos, por lo que a mi respecta me dijo que tengo lastimados los meniscos, me dio medicamento y recomendo ejercicio leve.
Mientras ibamos camino al doctor, carolina tomo el libro que me presto fabi y quizó que se lo fuera leyendo, al menos tengo poder sobre esos enanos mios.
Ayer en la noche le llame al Frank, y pues como estaba cenando y había mucho ruido no pudimos conversar bien. Tengo ese sentimiento extraño, llamese pues ...............

"SUSPIROS DEDICADOS"

ALGUIEN ME ESCRIBIO ESTAS LINEAS:
"Tú ausencia no existe cuando recuerdo tus ojos,
tu mirada presente en mis sueños hermosos,
despiertame con una caricia y vuelveme fuego,
junto a ti habra amaneceres eternos"

El atentamente lo pondre como "SUSPIROS DEDICADOS"

NUEVOS AIRES

Hoy tengo aires de cariños nuevos!!! dice una canción de Chavela, me siento con nuevos aires, dispuesta a luchar por lo que quiero, es extraño ya que tenia mucho que no me sentia así.
Tengo que decir que TE QUIERO cosa, ya lo sabes pero esto es por ser honesta conmigo y no me importa que lo sepan los demás, tu lo sabes y eso es todo.Dispuesta estoy a comenzar el juego siempre y cuando tu quieras, el tiempo me dio la oportunidad de meditar lo que hay en este corazón ya no tan putrido, diste alientos para que volviera a dar señales de vida. Abrazaste mí cuerpo frio, tomaste mis manos entumidas, por fin me siento como anhelaba sentirme.
solo me falta tu respuesta, quizá este implicita o explicita, quiero saber.
Me voy porque tengo las labores del hogar que me esperan.

CIELOS ATORMENTADOS

Que sentir cuando te dicen que alguien que conoces y te dio palabras de aliento ha muerto? no lo sé, lo que puedo hacer es prender una veladora para que su alma llegue al lugar prometido, donde todo es paz, felicidad, tranquilidad y descanzo eterno.
Vi a esa persona en una fecha muy memorable para mí, justo cuando creí que nadie habia notado la ausencia, aparecio para decirme que era una lastima, que era un elemento muy bueno, con propuestas frescas e interesantes. Ofrecio su ayuda para lo que quisiera, y sobre todo se que mis ideas no pasaron desapercibidas en 3 años que pase en esa escuela.
Me conmueve el hecho que dejo una niña de mas o menos 8 años, una esposa embarazada y muchos amigos, tuvé la oportunidad de conversar con uno de ellos y se que trascendio en él, el vacio que ha dejado no será llenado, el dolor de perder a un amigo es difícil de pasar, se que esa persona es fuerte y seguira adelante.

antes y ahora

Hoy me resulta extraño, tengo un sentir diferente, quizá no recuerdo como nombrarlo o no quiero definirlo.
Hace algunos meses no hubiera hecho caso a esas insinuaciones, pero ahora justamente las tome en cuenta. Hable con esa "nueva" persona y me di cuenta de lo vulnerable que podemos ser los seres humanos, entiendo que la situación por la que decidimos pasar, nos resulta difícil, ya que estan de por medio sentires.No lo negare, siento un gran cariño, aparecio sin previo aviso, pero no quiero estar con él sabiendo que alguien trascendente se siente herido, entonces me retiro, con sentires confusos y sabiendo que fue mi mejor desicion.
EStupida me siento por haberle dicho a ese Angel que ya era parte del pasado, no me quiero engañar, a la chingada, lo que siento es mas fuerte, se que el tambien lo siente, y quizá estoy utilizando lo que pasa para justificar mi sentir. Uno me ofrecia estabilidad a cambio de sentirme mal conmigo misma, el otro me da tiempo de calidad, pero bueno....
Me siento ofuscada, mi dosis ha regresado!!!!!!!!!, siento que desepcione a las personas que quiero y compartian ideales, no se como preguntar sí lo hize, tengo miedo a la respuesta.
Quiero cerrar los ojos y bloquear mi mente, ya no quiero pensar en lo que sucede en mi vida, toda accion tiene una reaccion, pero las lágrimas de otras personas no creo que sean la mejor reaccion a mis actos.

Carajo!!!!

Carajo!!!! porque no puedo hacer las cosas bien, pensar antes de hacer. Se lo que siente una de mis mejores amigas y pues mis parametros morales no seguire con los cosas.
Tengo un sentimiento extraño cuando crei tener estabilidad en eso del corazon, tomala!!!!! me doy cuenta de que no, mi intension no es herir a nadie, este alguien nuevo en mi vida me ha demostrado muchas cosas, pero ya perdi el hilo de lo que escribiria mejor luego.
Ahhh las palabras bruscas de Fabi me hicieron pensar en muchas cosas, las cuales agradezco mucho

CONCLUYENDO

Despues de 4 meses de ira a terapias, segun las prescripciones psicologicas estoy curada, osease ya no ire a sesion. ta bien de todos modos ya me estaba atosigando.
mm hay cosas nueas en mi vida pero prefiero plasmarlas poco a poco, quiero guardarme algo para mí, ayer jui a ver VOCES INOCENTES, me agrado mucho esa pelicula, la historia es buena, aparte de que reafirme la idea de que si tuviera la oportunidad de unirme a la guerrilla pos sin pensarlo me iba, siempre y cuando la causa fuera justa y los grupos de mando dentro de la la misma no fueran un titere más, pero bueno soy muy útopica en ese sentido, aún creo que el CHE y su ideal deberian existir en México. Es mas me hizo pensar en ¿el como se ha vivido el levantamiento del EZLN en los altos de chiapas, en San Cristobal, y en las demás comunidades? raro que una pelicula me haga tener tantas cosas en la cabeza. Por eso digo que me agrado mucho.

CONFUSIONES

AYER ESCRIBIA ALGO PARECIDO A LO SIGUIENTE PERO LA TECNOLOGIA ESTA EN MI CONTRA Y LO BORRO, PERO AHI VA DE NUEVO.
ESTA NOCHE FRIA ME INVADE UN SENTIMIENTO EXTRAÑO, MEDITANDO LOS ULTIMOS 2 MESES DE MI VIDA, ME DOY CUENTA DE QUE LO "NORMAL" NO SUELE SER LO MEJOR PARA MI.
ASISTO A PSICOTERAPIAS, POR DECICION PROPIA, PERO ME INCOMODA, SIENTO QUE QUIEREN BORRAR LA ESENCIA DE MI SER, ME DICEN QUE DEBO SEGUIR LOS PATRONES SOCIALES, PERO ¿SI YO NO QUIERO HACERLO?, QUE DEBO SENTIR, ¿SI YO NO QUIERO?, QUE DEBO ACEPTAR LO QUE ME SUCEDE, ¿PORQUE CARAJOS?, DEBO CAMBIAR MIS PENSAMIENTOS FATALISTAS, ¿Y SI ESTOS ME MANTIENEN RESPIRANDO? QUE NO DEBO VESTIRME DE NEGRO, SEGUN LOS ANALISIS PSICOLOGICOS ¿PERO SI ME SIENTO BIEN UTILIZANDO ESOS COLORES? Y COSAS COMO ESTAS.
NO PUEDO NEGAR QUE ME A AYUDADO A SANAR VIEJAS HERIDAS, DEJAR ATRAS PERSONAS, SITUACIONES, QUE ME HACIAN SENTIR MAL. Y ME HAN HECHO SENTIR MEJOR CONMIGO MISMA. PERO NO CREO QUE TENGA QUE DEJAR A UN LADO LO QUE PARA ELLOS PUDIERA PARECER "EXTRAÑO" AFORTUNADAMENTE SOY UNA PERSONA EXTRAÑA, CONSIDERO YO, ES ALGO CONFUSO PERO NI MODO, YO DECIDI ASISTIR.
ADEMAS ME ESTAN DEJANDO EN BANCA ROTA!!!!!!

EXTRAÑESA

Cuerpos denudos, la piel desgajada por las caricias,
temperaturas al limite, besos por el cuerpo quedaron marcados como sentires ocultos,
lados obscuros se hicieron visibles,
miradas silenciosas decian palabras escondidas en lo mas recondito del ser.
Ese entrar en las entrañas, desnudar el cuerpo,
cubrir un poco el alma, dar aliento esas vidas fortuitas,
dejemonos llevar por las extrañas sensaciones que se provocan al vernos,
ese TE QUIERO salio espontaneo, un impulso a no callar lo que siento.